Показать язык
Подмигнуть
I'm not yours! I become your depends on you нет на сайте
 
tyn4ik
Пол: женский
Возраст: 28
Город: Бишкек
Страна: Кыргызстан
Надеюсь это "скоро" - скоро наступит....

НАВЕРХ

Трудные условия работы в корпорации Гугл

 

Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

26 июня 2012 13:08
НАВЕРХ

@katyperry

Hope every is having a lovely Memorial day. Shout out to all the wonderful men & women who are serving & have served our beautiful country.

29 мая 2012 09:43
НАВЕРХ

@VeraBrezhneva

Мужчина сказал - починит кран, значит починит!! И не надо ему каждые пол-года об этом напоминать!))))

29 мая 2012 09:42
НАВЕРХ

@example

I fancied a Twix cos I just saw a Twix advert. But then I saw a bed advert so now I'm going to sleep

29 мая 2012 09:42
НАВЕРХ

Пара способов доказать всем что вы "не такой как все"!!! (Ржачка!)

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Тоже самое в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!”
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало ковыряясь при этом в носу.
8.Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9.Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10.Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесьтуалетная бумага закончилась! "



в общественном транспорте

- В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
- Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
- Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
- Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
- Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
- Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.
- Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
- Периодически обнюхивайте ваших соседей.
- Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом произнесите: "А может так и должно быть?"
- Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его в действие. И чем резче, тем лучше.
- Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
- Изображайте двигатель.
- Изображайте сигнал (гудок).
- Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
- Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
- Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
- Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
- Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
- Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
- Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
- зайдя в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.
- Спросите у соседа когда будут давать кофе.
- Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
- Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
- Hайдите среди пассажиров человека с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
- Сыграйте что-нибудь на волынке.
- Разговаривайте сами с собой.
- Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
- Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
- Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.



В лифте тоже скучна ездить.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

05 апреля 2012 16:16
НАВЕРХ

А вы тоже в детстве делали это...



А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно?

*А вы тоже в детстве вызывали духов?

*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

*А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?

*А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?

*А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

*А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

*Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?

*А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?

*Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?

*А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

*А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки?

*А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ?

*А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?

*А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00 загадывали желание?

*А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?

*А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?

*А вы тоже в детстве из окна бросались картошкой или шариком, наполненным водой?

*А вы тоже в детстве думали, что человеческое сердце выглядит так - ♥?

*А вы, когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять возле дома?

*А помните, когда мы были маленькими и смотрели кино, где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»?

*А помните, мы в детстве, когда анекдот какой-нибудь рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?

*«Изо рта в рот получается микроб» - помните этот стишок? (знали бы мы в детстве, чем будем заниматься, когда повзрослеем)

*А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили — да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

*А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

*А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

*А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?

22 марта 2012 15:06
НАВЕРХ

Первая брачная ночь

Свадьба – это очень насыщенный день, особенно для молодых. Поэтому чаще всего после свадьбы хочется рухнуть на кровать и заснуть крепким сном. Чтобы этого не случилось, нужно готовиться не только к свадьбе, но и к первой брачной ночи.

Во-первых, нужно подготовиться самой. Для этого необходимо выспаться перед свадьбой. Да, это трудно, от волнения невозможно сомкнуть глаз. Но поспать все равно надо, чтобы не испортить самую волшебную ночь.
Кроме того нужно купить красивое нижнее белье. Даже если вы уже несколько лет живете вместе, и твой жених уже какую только тебя не видел – все равно белье должно быть новое и красивое, праздничное.
О том, что нужно сделать эпиляцию и выглядеть ухоженной, даже и говорить не стоит, это и так понятно.

Во-вторых, нужно подготовить место. Если вы сразу после свадьбы улетаете в свадебное путешествие, то вопрос, где провести первую брачную ночь, отпадает сам собой. А если вы никуда не летите?
В последнее время самым распространенным местом для проведения первой брачной ночи стал номер в отеле. Многие гостиницы предлагают специальные номера для молодоженов – красивые, с большой кроватью. В номере уже буду шампанское, фрукты. Кроме того, можно заказать завтрак в номер, что тоже очень приятно. При выборе гостиницы обратите внимание на то, что она должна быть расположена недалеко от места проведения банкета.
Однако, если гостиница – самое распространенное место, то это еще не значит, что оно единственное. Многие пары считают брачную ночь временем, когда наконец-то можно побыть наедине. И совсем не обязательно в постели. Можно устроить романтическую прогулку по ночному городу, можно арендовать маленький речной трамвайчик и покататься на нем. Вариантов много – как говорится, было бы желание.
Еще один распространенный вариант – дом. Уставшие после длинного свадебного дня многие пары предпочитают поехать домой. Но и тут можно устроить романтику. Постелите новое красивое постельное белье (например, атласное – оно не очень удобное, так как сильно скользит, но когда как не в первую брачную ночь можно на нем поспать), зажгите свечи, включите красивую музыку, выпейте шампанского и насладитесь друг другом. Чем плохой вариант? Совсем не плохой. Главное сделать так, чтобы первая брачная ночь отличалась от всех предыдущих. Приготовь теперь уже мужу какой-нибудь сюрприз – например, станцуй. Тогда эта ночь запомнится не только тебе, но и ему. Как вариант накануне свадьбы можно сделать новую интимную прическу.

Смотреть ли ночью подарки? Анекдотов о том, что молодожены в первую брачную ночь не любовью занимаются, а считают подаренные деньги, много. А что в этом плохого? Каждый проводит первую брачную ночь так, как считает нужным. Признаюсь честно – мы стали открывать подарки как только остались одни. Ну и что? От этого наша первая брачная ночь не стала менее романтичной и запоминающейся. Просто она стала чуточку длиннее.

Может случится и так, что первая брачная ночь будет на самом деле для тебя первой. Тут нужно настроиться и психологически. Муж – это человек, которого, во-первых, не стоит стесняться, а во-вторых, которому стоит доверять. Если уж ты выбрала его в мужья, значит ты в нем уверена, и значит боли он тебе не причинит.

В последнее время многие пары игнорируют такое понятие, как «первая брачная ночь». Это, конечно, дело каждого, но разве это не здорово устроить себе еще один маленький праздник?

22 марта 2012 09:00
НАВЕРХ

Ты меня любишь? (P.S знаю что баян, но меня улыбнуло=))

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

22 марта 2012 08:59